Моё мордо

Федор Чистяков закончил работу над альбомом «Ноль+30»

1 октября в студии OpenTune Федор Чистяков внес последние корректировки, а звукорежиссер устранил последние шероховатости записи, и тем самым была поставлена точка в полуторамесячной работе. Этот альбом записан специально к тридцатилетию первого официального релиза группы Ноль Музыка драчевых напильников. И, соответственно, с этого момента и идет отсчет истории группы Ноль.

В альбом включены песни из всех студийных альбомов группы. Причем в роли солиста выступил не только Федор, но и Алексей «Николс» Николаев, участник «золотого» состава «Ноля», исполнивший две песни. Обложка для альбома оформлена известным в рунете художником Васей Ложкиным. Также подарок к юбилею группы сделал музыкант и саундпродюсер Дмитрий «Ослик» Парфёнов («Алиса»). Жёсткий ремикс в стиле «Колбасного цеха» на песню «Цикорий» будет включен в альбом в качестве специального бонус-трека.

Предзаказ альбома в iTunes и GooglePlay начнётся 17 октября. Приобретающие альбом в предпродаже по специальной сниженной цене смогут скачать один трек из этого альбома сразу же, а все остальные треки получат самыми первыми, как только файлы станут открыты для всеобщего доступа. На всех остальных электронных площадках альбом появится и станет доступен для скачивания и стриминга 7 ноября.

Моё мордо

Наши нравы (с). «Юлмарт»

А вот в ЖЖ t_itanium попал дорогой Влад Залесский с душевным рассказом про Юлмарт.

Оригинал взят у t_itanium в Наши нравы (с). «Юлмарт»
После нескольких недавних рассказов о сервисе Амазона (раз, два), самое время рассказать про местных барыг. Например, про «Юлмарт» которые, если мне не изменяет память имеет амбиции стать «российским Амазоном». Вот только, кроме типичного «бизнеса по-русски» ничего не получается. Рассказывает Владислав

Даже на базаре так нагло не обманывают!
Смотрим внимательно за руками: до авторизации цена на товар 440 рублей, после авторизации - 509 (это еще с моей скидкой!), добавляем в корзину и цена еще раз волшебным образом меняется: 520!

Collapse )
  • Current Music
    Сплин - Вот так
Моё мордо

С Днём рождения, Денис!

А я вот, в отличии от yelkz, люблю людей в социалочках поздравлять... Лично наибениццо - это оно завсегда лучше, тут я не спорю. Но вот чтобы поздравить прям сразу, по настроению, по состоянию души, так сказать - социалочки самое то!!!

Поэтому denisanikin -  от всей широкой русской души С Днём рождения тебя!!! Всего самого-самого!
  • Current Mood
    artistic
Моё мордо

Пешеходное

Ходить пешком на работу, проходя весь путь за 6-10 минут - это офигенно! Помню, как дико завидовал avb1 когда они жили на Советской и он работал в РТ... Теперь сам испытываю тот же кайф)
  • Current Mood
    good
Моё мордо

(no subject)

Что-то меня сегодня прёт от дяди Фёдора... От старенького...

  • Current Music
    Фёдор ЧИСТЯКОВ (гр. НОЛЬ) - Я живу на улице Ленина (1991)
Моё мордо

///

Оригинал взят у ortheos в ///

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ....  ...   .... ... ...  Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.